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總是免不了在不斷抉擇中度過了每一天,決定著你的人生,不是嘛?

早餐要吃什麼?等等要做捷運還是公車上班?要先去準備開會資料還是先跟老闆報告事情?
我們一直在不斷的選擇,幫自己把事情好好條理出個定論,歸納出邏輯。
你要選擇快樂還是不快樂的度過每一天?選擇什麼樣的人生?

在好幾個失眠的夜裡,我總是企圖把自己好好拼湊,想幫自己說個所以然的,
可是好難,真的好不簡單,總覺得會漏東漏西,又在不小心中沉沉的睡著了,這樣。

我很忙碌,關於工作的忙碌,關於跟朋友分享的忙碌,關於跟自己相處的忙碌;
於是總是很容易忘記,也或許是選擇性遺忘某些事情,但其實那也是一種對自己寬恕的選擇。
想說這些也沒什麼,最近有女孩因為工作、因為愛情、因為對於自己而有很多的疑惑,
能怎麼辦呢?!你問我,該怎麼辦呢?

其實,我也不知道,這份劇本會寫道哪裡,你的章節寫到哪裡了呢?

會說到這些,可能是因為你們問我的問題,也是我曾經或是現在會問自己的問題;
關於真正的答案應該要靠自己去追尋,因為你的人生主宰者不是我,是你自己的人生。

而我,唯一可以幫你的,是我經由你的文字、說明去企圖了解;
告訴你可以做的,或是可能適合你的選項,然後交給你去決定你要的或不要的。

這樣說起來,其實跟算塔羅很像,反應你的潛意識;
畢竟人的習慣就是這樣,很容易在文字或言談之間說出你的想法跟習慣,
而你忽視了,而你假裝遺忘了,而你可能因為害怕選擇,不敢承擔而小小的逃開了;
覺得,有人告訴你怎麼做,這樣就好了,因為決定,不是我決定的!
而這樣的輪迴的最後,你還是你嘛?

「沒有經歷過的事情不能說後悔」

這不是第一次,我也相信絕對不是最後一次我這樣說,這句話對我的影響力。
高中老師在課堂上的這句卻讓我到現在仍舊不停的思考,或該說奉為圭臬(笑)

因為你們對我的提問,因為生活中遇上的人事物,讓我持續的想著,甚至有更多想問你為什麼?

不知道自己要的是什麼未來,那麼你有想過了嘛?
經由課堂上,你曾經有過的十多年來的教育與生活模式,有找到你有興趣的東西了嗎?
隨波逐流的活著,所以就沒有獨立思考的能力?還是,你只是討厭思考?
可是,你仍舊心有不甘讓自己活在這樣困頓,想要一個出口,卻又不敢決定?
那這樣的自己,有讓你覺醒,想為自己做些什麼?
或是,揮揮手,然後洗洗睡了!

這樣說也沒關係,至少你決定要洗洗睡了,那也是一個答案。

發現了沒?這些提問,不就也存在著練習去抉擇,勇敢的做了個決定,承擔你的結果。
這樣也很好,沒有什麼不好。


另一個女孩說,身邊的人都希望自己跟男朋友分手,也清楚兩人現在的窘境,
沒有特別想分手卻在意對方的行為,不想聽到不好聽的話,卻又不知道怎麼辦?

親愛的,那你反擊過那些要你分手的朋友了嗎?你有敢為這段戀情的結果承擔嗎?
還是其實你也很同意他們說的,但又不敢跟男朋友說,請你滾開我的生活嗎?
為什麼不敢說?為什麼明知拖著好難受,還是這樣將錯就錯?
你問過自己為什麼了嗎?

你還是害怕,討厭失去恆溫感的依賴,不想要一個人,卻也不想要他,更不想要別人戳破你的假設世界。
好自私啊,真的;只是人都很自私,其實也沒有什麼不對的。
這些答案你都知道,可是只要你存在於混沌感裡頭,別人說的,有問題的時候就能歸罪於他人去了,
而自己呢?罪惡感就可以被慢慢的補起來了,可以假裝視而不見得。

為什麼不選擇?為什麼不勇敢?為什麼不承擔?

 

你的人生,你的名字,你的世界,你的,都是你的;
所以別人說的,還重要嗎?決定的都在你手上呀!

 

照片 2014-4-20 上午12.10

我知道,我很叛逆,至少在我心中,我是這樣覺得林佑珊的。

我喜歡報喜不報憂,也說過其實我知道自己的自卑感是多沉重的鎖;
其實我看不慣不認識我卻說「好羨慕你好有自信」,誰知道我度過什麼樣的日子來面對自己?
其實我很討厭有時候我只是想說話,把心裡頭想說的寫出來,卻得到很多安慰跟加油;
因為我明白自己已經夠加油了,我想要的只是說話,安慰只會讓我退卻,然後會軟弱更討厭自己;

這樣很壞,可是好對不起,比起批評這些關愛有時候會讓我更感覺到自己的怯諾和無力感加深。
如同有時候需要自己一起人去面對黑暗,才會懂走出來看見陽光的溫暖。

放心沒關係,我會把不開心消化掉,用自己的方式,然後再面對生活。
這很倔強也是我最好的武器!


至少,我願意這樣選擇,這樣勇敢面對,這樣承擔我自己的黑色。
怎麼說,我也覺得那是一種我喜歡的浪漫。


給自己多一點問題,讓自己多思考一點,選擇面對,勇敢執行,承擔後果;
慢慢的,就算很慢很慢的,都是每天的練習,也是自己才會發現的成長,超乎你的想像。
好嗎?

 

 

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很不輕鬆,很需要消化,很需要思考,那都是我們。
人就是生而不完美,有缺陷,那才最美。

創作者介紹

Outlier / Pobbi Lin

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